Nenad Bego
Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna.
BEGO: Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!
TONI: To vino je vrh postignuća kemijske industrije.
BEGO: To vino je vrh dna!
TONI: Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci.
BEGO: Bit će ga daje samome sebi.
TONI: E, da ne okrene volan na krivu stranu.
TONI: Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg.
BEGO: Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?
TONI: Je, nije više onako sparno.
BEGO: Ma baš je lipo u kurcu.
TONI: Dođe mi da odem na pecanje.
BEGO: Ne zaboravi pecivo.
TONI: Kakvo pecivo?
BEGO: Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!
Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon.
LEON: Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu.
BEGO: Jebiga, zima mi je.
LEON: Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor.
TONI: Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego.
LEON: A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo.
TONI: Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći.
LEON: I na kraju bi sve postalo Bego.
BEGO: Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!
Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bikeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara Svirala.
VUCO (urla): Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, General Vasilij Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u Majora Narasimhavapua!!!
Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka.
BEGO: Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?
MAČAK: Mislim da sam postao alkoholičar.
BEGO: Ma to je u redu!
VUCO: Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša.
Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku.
LEON: Evo pive!
MAČAK: Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar.
BEGO: Ma to je u redu!
LEON: Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija.
Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku.
LEON: Uzmi pivo.
MAČAK: Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar.
BEGO: Ma to je u redu!
MAČAK: Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće.
BEGO: E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?
Vuco, Leon & Bego @ Balun
Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog Blata. Vuco, Toni i Bego se penju na stage i skidaju u donje majice.
BEGO: Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu šokolsku maju umjesto crne!
VUCO: Zar tebe žena oblači ujutro?
BEGO: A tebe ne?
VUCO: Ne, ja sam već velik!
Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon:
"Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog Blata i Klanja Ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..."
BEGO: Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?
TONI: Muči, ovo je još dobro...
Nakon dolične najave krene Thrash Metal tutnjava. Vuco vrišti:
"Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu!
Dolazim iz grada prepunog estradnog smarda..."
I onda refren:
"Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa..."
BEGO: Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!
Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi.
ŽENA: Kako je bilo na svirci?
BEGO: Dramatično. I poučno.
ŽENA: I šta si novog naučio?
BEGO: Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!
